As coisas continuam boas. Boas na medida do possível. Nos falamos todos os dias no telefone, trocamos msgs e nos vemos uma vez por semana. Talvez pudessemos nos ver mais, mas acho que eu enjoaria fácil. Afinal, é bom ter essa expectativa durante toda a semana, esperando que chegue o dia de ver ele.
Acabei de chegar, estava com ele. É bom, realmente fico feliz, mas também muito brava. Toda vez sempre tem algo que atrapalha, e esse algo tem um nome, que não irei citar.
Estou realmente acreditando, e pedindo que tudo de certo. Tomara

Domingo.

Acho que estou começando a querer demais. Querer mais do que devo, mais do que posso. Queria um pouco todos os dias. Mas é díficil, não depende só de mim. O medo de dizer que está tudo bem, o medo de aceitar que é isso o que realmente quero me atrapalha demais.
Queria ter certeza que tudo vai dar certo, mas isso é praticamente impossível. Queria conseguir esquecer de tudo, e não me preocupar com mais nada. Vivo agora, todos os dias, somente com pensamentos positivos, de que isso vai dar certo, acredito que tudo estará muito bem, mas o medo não me abandona, mas na verdade, era eu quem devia o abandonar
Hoje me mandaram isso

Quanto tempo ainda vai esperar pra arriscar sem medo de errar? Quantas coisas quis fazer, mas na hora deu pra trás? Há coisas na vida, que não podemos adiar. Viva agora. Esse é o momento. Viva o hoje como se o amanhã não fosse chegar. Se algo deu errado, volte, faça outra vez. Se tem uma opinião, expresse-a. Se tem um amigo, abrace-o. Se tem um amor, ame. Diga ás pessoas a importância delas em sua vida. Diga para cada o quão te fazem bem e te importam. Diga 'eu te amo' quantas vezes puder. Mas não diga se realmente não for isso que sentir. 'Eu te amo' não é um 'bom dia' que podemos dar á todos, quando e onde quisermos. 'Eu te amo' tem valor. Não engane. Quantas chances acha que precisa pra corrigir seu erro? Quanto tempo ainda acha que tem pra dizer o que sente? Pra fazer o que sonha? Pra viver como quiser? Não deixe pra amanhã, o que tem ou quer fazer hoje. Aja. Mas aja agora. Não adie sua felicidade. Ela não vem até sua porta. Por isso, vá, corra atrás dela enquanto há tempo. Converse, brinque, abraçe, beije, faça. Mas faça hoje.

E foi algo que me fez refletir, mais ainda. Talvez não o veja hoje, e aí , só semana que vem. E até lá, irei vivendo cada dia como se fosse o último, e como se não houvesse um amanhã, continuarei acreditando no final feliz, acreditando que isso não é impossível.

Sábado , dia 17 de outubro de 2009

Hoje acordei com aquele tremendo barulho de chuva. Ja pensei que tudo iria dar errado. Liguei pro meu amigo, pois consequentemente estaria com ele. E estava. Falei com a minha amiga para arranjar o rolê. Depois de um tempo, minha amiga não ia, e meu amigo queria ir de qualquer jeito. Gosto dele muito, mas queria tanto estar sozinha.
Depois ele me ligou, marcamos de sair, nos vimos. Foi tudo muito bom, e perfeito.
Droga. Odeio saber o que está se passando, mas difícilmente irei aceitar essa situação, por medo.
Queria muito que tudo isso desse certo , e mantenho meus pensamentos positivos a repeito, pelo menos uma vez, que as coisas fossem diferentes, que fossem melhores pelo menos dessa vez.
(yn)

Apartir de hoje irei usar isso aqui como diário.
O dia foi realmente uma droga. Acordei fui na escola, e aquela chatisse. Mandei msgs pra ele, depois de um tempo ele me ligou. Dai nos falamos rápido porque minha professora causou. Depois trocamos mensagens. Cheguei em casa, entrei no msn e conversamos. Depois ele saiu, e logo mais a tarde , ele me ligou, e marcamos de sair. O problema é que odeio depender de outras pessoas, relacionamentos são a 2, não a 4. Mas tudo bem, estou melhorando.
Talvez acho que eu realmente esteja gostando disso, só não sei o que esperar dele. Vou tentar resolver isso hoje, e ver o que acontecerá amanhã. Talvez dê certo, afinal, eu quero muito que dê certo. Talvez não.

Esse fim de semana foi realmente muito bom. Acabei voltando a falar com duas das pessoas que mais gosto. Vi minha melhor amiga, vi meu melhor amigo, ri muito com o Renato, e ainda sai com pessoas que gosto. As coisas parecem que realmente começaram a dar certo, e isso tudo mudou a partir do momento em que acreditei que elas iriam dar certo. Que apartir de agora, só melhore.

Passo a maior parte do tempo reclamando, de tudo , e de todos. Que nada me agrada, ou que tudo poderia estar melhor não é novidade. Mas esses dias tenho observado as pessoas a minhas volta, as coisas sempre poderiam estar melhor, claro, mas também poderiam estar pior. Vejo algumas pessoas, que tem tudo o que querem, em termos materiais, e mesmo assim continuam infelizes. São egoístas , e invejosas, e isso é tão feio. :~
São pessoas assim, que me fazem pensar, que as coisas não estão sendo tão ruim pra mim. Tenho amigos maravilhosos, não passo um dia se quer sem rir até doer minha barriga e choro tão pouco.
É claro, que em alguns dias, é muito difícil me livrar daquela sensação vazia, de um sentimento de estar sozinha. Mas logo percebo, que não é verdade. Tenho muitas pessoas a minha volta, gosto de algumas, amo poucas, mas querendo ou não elas sempre estão ali. Algumas já não fazem mais parte de minha vida, mas mesmo não querendo, me lembro de quando faziam, e as vezes dói tanto, um aperto terrível, como se um pedaço estivesse faltando, uma vontade de tentar mudar isso, mas espero um tempo, e percebo que as mudanças são constantes, pessoas vem, e pessoas vão, e isso nunca vai acabar.
Saio com meus amigos, dou risada e me divirto, e não há nada melhor que isso.
Tenho aprendido, a valorizar mais o que tenho, e perceber que sou feliz. Espero que esse pensamento dure pra sempre, que meus amigos durem pra sempre ....