O dia dos pais esta chegando. Será que eu deveria dar um presente pro meu pai? Será que ele merece? Talvez não, pois me irrita profundamente a maioria das vezes, me deixando absurdamente triste e com raiva. A maioria das vezes ele é obsessivo e diz coisas completamente sem necessidade. Se acha o dono da verdade, passando por cima de quem o questionar.
Ele é chato e resmungão, mas isso nunca foi problema, sabendo que esse é o jeito dele , sempre foi fácil de conviver.
Devido a muitos acontecimentos, os defeitos deles foram se tornando pior, ocultando quase que totalmente suas qualidades. Está cada dia mais neurótico e obcessivo, insistindo em coisas que já não fazem mais sentido, coisas que já deviam ser deixadas pra trás. Deveriam ser só lembranças ruim, ou quem sabe nem isso.
Por que é que ele não consegue parar com essa mania de desconfiança ? Droga.
Vendo por outro lado, foi eu quem alimentei tudo isso. Eu dei todos os motivos que existem, e ainda me dei ao trabalho de criar alguns que não existiam, rs.
Foi eu quem me permiti viver nessa diária situação, fui eu quem criei essa desconfiança. Eu fui quem trai, eu fui que bravamente feri.
Depois de muitas coisas, deve realmente ser díficil confiar em mim. Deve ser difícil acreditar, deve ser difícil saber se realmente estou falando a verdade ou não.
Mas ai é que vem outro defeito, por que ele não consegue acreditar? Não consegue ou não quer? Por que em TUDO ele tem que ver algo ruim, ou mal intencionado? Pra que essa obcessão doente, em qualquer coisa que eu vá fazer.
Bastante tempo já se passou, eu aprendi muitas coisas , me arrenpendi de várias, assim como também não me arrenpendo de algumas.
Eu me pergunto todas as noites em que me deito porque é que tudo isso aconteceu comigo. Será que seria uma lição pra mim ? Pra mim perceber que existem muitas coisas por ai, e que devemos escolher as certas, e as que não nos farão mal ? Aprender que há pessoas que se preocupam com a gente e que querem nosso bem, e outras simplesmente não se importam?
Ou seria uma lição para ele ? Seria eu um desgaste pra ele ? Será que eu realmente vim pra mostrar pra ele que não é sempre que se está certo , que todos nós cometemos erros, para ensinar a perdoar, ensinar a confiar?
Talvez sim, talvez não. Seja qual for a alternativa, está sendo cruelmente difícil. Está exigindo muito de mim. As vezes acho que preferia morrer a passar por tudo isso. As vezes sinto raiva dele, e logo em seguida raiva de mim.
Ser questionada a todo momento, ser corroida por aquele olhar de desconfiança e atenta observação é a pior coisa do mundo. Ver uma dúvida em todos os olhares dele, é realmente muito triste. De todas as vezes que paro pra pensar, nunca encontro a resposta.
Ele é meu pai, eu o amo, muito. Mas é tão triste e díficil conviver com isso diariamente, acho que morro um pouco com cada olhar, cada suspeita. Espero que eu tenha mais amor do que decepção. Espero que eu aguente suportar tudo isso, até o fim.
Apesar de tudo, ele continua sendo meu pai, continua me amando. Todos nós temos defeitos, alguns mais que os outros, ou talvez não, mas não deixam de ser defeitos. Todos nós erramos todos os dias, e aprendemos a todo o tempo. Perdoar talvez seja a maior virtude de uma pessoa, talvez nem todos saibam perdoar, mas um dia quem sabe aprendam.
Eu acho que vou lhe dar um belo presente, talvez não seja de valor, só queria lhe mostrar que todos nós temos algo a aprender todos os dias, queria lher mostrar que devemos perdoar e confiar, queria lher mostrar que apesar de tudo eu perdoei, e ainda cultivo meu amor por ele. Pode ser que esse amor já tenha sido maior, mas nada que ele não possa crescer novamente.