O dia dos pais esta chegando. Será que eu deveria dar um presente pro meu pai? Será que ele merece? Talvez não, pois me irrita profundamente a maioria das vezes, me deixando absurdamente triste e com raiva. A maioria das vezes ele é obsessivo e diz coisas completamente sem necessidade. Se acha o dono da verdade, passando por cima de quem o questionar.
Ele é chato e resmungão, mas isso nunca foi problema, sabendo que esse é o jeito dele , sempre foi fácil de conviver.
Devido a muitos acontecimentos, os defeitos deles foram se tornando pior, ocultando quase que totalmente suas qualidades. Está cada dia mais neurótico e obcessivo, insistindo em coisas que já não fazem mais sentido, coisas que já deviam ser deixadas pra trás. Deveriam ser só lembranças ruim, ou quem sabe nem isso.
Por que é que ele não consegue parar com essa mania de desconfiança ? Droga.
Vendo por outro lado, foi eu quem alimentei tudo isso. Eu dei todos os motivos que existem, e ainda me dei ao trabalho de criar alguns que não existiam, rs.
Foi eu quem me permiti viver nessa diária situação, fui eu quem criei essa desconfiança. Eu fui quem trai, eu fui que bravamente feri.
Depois de muitas coisas, deve realmente ser díficil confiar em mim. Deve ser difícil acreditar, deve ser difícil saber se realmente estou falando a verdade ou não.
Mas ai é que vem outro defeito, por que ele não consegue acreditar? Não consegue ou não quer? Por que em TUDO ele tem que ver algo ruim, ou mal intencionado? Pra que essa obcessão doente, em qualquer coisa que eu vá fazer.
Bastante tempo já se passou, eu aprendi muitas coisas , me arrenpendi de várias, assim como também não me arrenpendo de algumas.
Eu me pergunto todas as noites em que me deito porque é que tudo isso aconteceu comigo. Será que seria uma lição pra mim ? Pra mim perceber que existem muitas coisas por ai, e que devemos escolher as certas, e as que não nos farão mal ? Aprender que há pessoas que se preocupam com a gente e que querem nosso bem, e outras simplesmente não se importam?
Ou seria uma lição para ele ? Seria eu um desgaste pra ele ? Será que eu realmente vim pra mostrar pra ele que não é sempre que se está certo , que todos nós cometemos erros, para ensinar a perdoar, ensinar a confiar?
Talvez sim, talvez não. Seja qual for a alternativa, está sendo cruelmente difícil. Está exigindo muito de mim. As vezes acho que preferia morrer a passar por tudo isso. As vezes sinto raiva dele, e logo em seguida raiva de mim.
Ser questionada a todo momento, ser corroida por aquele olhar de desconfiança e atenta observação é a pior coisa do mundo. Ver uma dúvida em todos os olhares dele, é realmente muito triste. De todas as vezes que paro pra pensar, nunca encontro a resposta.
Ele é meu pai, eu o amo, muito. Mas é tão triste e díficil conviver com isso diariamente, acho que morro um pouco com cada olhar, cada suspeita. Espero que eu tenha mais amor do que decepção. Espero que eu aguente suportar tudo isso, até o fim.
Apesar de tudo, ele continua sendo meu pai, continua me amando. Todos nós temos defeitos, alguns mais que os outros, ou talvez não, mas não deixam de ser defeitos. Todos nós erramos todos os dias, e aprendemos a todo o tempo. Perdoar talvez seja a maior virtude de uma pessoa, talvez nem todos saibam perdoar, mas um dia quem sabe aprendam.
Eu acho que vou lhe dar um belo presente, talvez não seja de valor, só queria lhe mostrar que todos nós temos algo a aprender todos os dias, queria lher mostrar que devemos perdoar e confiar, queria lher mostrar que apesar de tudo eu perdoei, e ainda cultivo meu amor por ele. Pode ser que esse amor já tenha sido maior, mas nada que ele não possa crescer novamente.

Estou me irritando comigo mesmo, quero tudo diferente a todo momento. Quero tudo perfeito, quero tudo do meu jeito. Quero que as coisas se adaptem a mim. Por que é que eu não me adapto à elas ? Estou cansada de enjoar das coisas, estou cansada de querer mudar , estou cansada de não ter certeza; Queria sossegar, arranjar algo pra me destrair, ver se consigo parar de viver a mil por hora o tempo todo.
Eu gosto de muitas coisas, e por que eu enjôo delas mesmo assim ? As vezes quero outras totalmente diferente, que eu mesmo nunca imaginei querer.
Essa sensação de insatisfação está me corroendo. Já quiz muitas mudanças, algumas deram certas, outras não. Eu queria estar contente comigo mesmo. Queria também saber o motivo dessa ansiedade, dessa angústia. Meu coração parece que bate em minha gargante, estou sempre querendo fazer muitas coisas ao mesmo tempo, e no segundo seguinte quero outras totalmente diferentes. Preciso me ocupar, ou simplesmente me conformar.
As coisas não são como eu desejo, as coisas díficilmente me contentam. Seria eu mal agradecida, ou seria eu mal privilegiada ?

Odeio quando as coisas não dão certo. E realmente não quero mais saber de nada disso.
Por que as coisas nunca podem ser como desejamos ? Talvez devessemos esperar o tempo certo. Eu realmente acredito que as coisa só acontecem quando tem que acontecer, mas por que coisas realmente boas não acontecem ? Por que o que desejamos não é possível ?
Será que desejo muitas coisas improváveis ? Será que não mereço ? Por que ?
São tantas dúvidas, envolvidas com tantas certezas que é realmente confuso. Acabo sempre achando que tudo irá dar certo, mas as coisas não saem como o planejado fato.
Deveria eu parar de planear? Parar de fantasiar mil coisas que talvez nunca aconteceram?
Whatever, eu quero coisas boas ... :(

Por que só quero aquilo que é díficil, aquilo que é impossível ? :/
Por que só quero aquilo que está longe, e que díficilmente, praticamente nunca será realizado ?
Por que sempre tenho que optar pelo mais difícil , por one irei sofrer mais ?
Por que não poderia ser tudo tão mais simples, mais normal.
Por que as coisas não são como a gente quer ?
Por que eu tenho mil perguntas ?

Droga !

Como eu poderia explicar, um sentimento que não existe mais ? Um amor, que foi ocupado por um vazio, um rancor. Algo que achei que fosse durar pra sempre, simplesmente acaba assim, de repente. É triste ver que acabei perdendo algo que gostava, talvez um dia volte. Mas da minha parte, não terá muito esforço. Tudo se foi, e eu não fui responsável por isso.

Por que temos poucos amigos ? Por que esses poucos, são os melhores do mundo ?

Acho a vida chata, acho que não se tem muita coisa pra fazer quando não se tem dinheiro haiudhas. Tenho medo as vezes, medo de ficar sozinha, odeio ficar sozinha. Gosto de ter as pessoas que gosto perto de mim, gosto de me divertir com elas.

A única coisa que eu realmente queria, era ter meus amigos pra sempre. Sempre temos bons momentos, sempre relembramos histórias, é sempre tão bom.

Eu sempre odiei o pra sempre, sempre achei que fosse inútil. Mas agora eu digo, quero meus amigos pra sempre []

Eu gosto mesmo é do Outono, quando as folhas ruins caem, para que outras nasçam. Gosto do clima seco, gosto da visão, das folhas no chão. Eu gosto de mudanças, quando deixamos coisas ruins para trás, e criamos novas coisas, boas. Gosto de melhoras, gosto de melhorar.

Eu odeio tantas coisas. Odeio quando as pessoas tentam me prever, odeio minha professora de artes. Odeio também meu nariz, odeio ser pequena , odeio padrões, odeio quem quer fazer imagem ouvindo uma coisa só, ou se vestindo de um certo jeito, e sei lá.
Eu acho que eu odeio algumas coisas, com a mesma intensidade da qual eu amo outras.
Eu odeio ser assim, ou não. Talvez eu magoe muitas pessoas, talvez eu tenha mudanças repentinas, talvez eu nunca saiba qual será o fim. Queria magoar menos as pessoas, queria gostar mais das pessoas, queria odiar menos coisas.
Queria ser diferente, mas ao mesmo tempo não. Eu nunca sei o que eu realmente quero, e isso é o que me mata. Tenho medo, medo de ficar sozinha, medo de estragar tudo. Tenho medo de perder quem mais gosto, tenho medo de mim mesma.
Eu só queria ter certeza, do que eu vou fazer no próximo minuto ...

É tão estranho pensar que nada dura pra sempre. É tão estranho pensar que um dia as coisas vão acabar, que amigos irão embora, que o tempo virá e nada do que eu fizer vai mudar isso. É impossível parar o tempo, e é impossível também fazer com que ele corra. É díficil me imaginar sem ninguém, é díficil me imaginar tomando decisões sozinhas, fazendo escolhas próprias, e que só caberá a mim, decidir se é certo ou errado. Será que eu devia pedir pro meu pai ?
O mais estranho, é ter medo de imaginar como será. Imaginar quando ninguém mais poderá interferir na minha vida , imaginar que terei de seguir sozinha. O que mais dói, é pensar que um dia , seus amigos também irão embora , não todos, mais alguns. E é tão mais difícil quando você ve que isso, aos poucos, está acontecendo ...

:T