Odeio gostar das pessoas. Odeio perceber que dependo das pessoas, e gostar querendo ou não, é como se sua felicidade dependesse de tal.
Em dois meses tive momentos que considerei os melhores da minha vida, ao lado de quem eu achava que gostava. Não que eu acreditasse que tudo aquilo teria um futuro, mas eu realmente acreditava que seria bom enquanto durasse, e que aquela pessoa sim, nunca me magoaria, pois conseguia ser extremamente perfeita em todos os momentos.
Talvez minha possessividade tenha atrapalhado em algumas coisas no início, mas depois , aprendi que nada é de ninguém, e simplesmente fui deixando as coisas acontecerem.
As coisas foram acontecendo, melhor do que eu esperava e melhor até, do que eu imaginava.
Dois meses se passaram, e eu sempre saindo com as mesma pessoa, e me sentindo bem de estar naquela situação, mas sempre ciente de que a qualquer hora poderia ter um " fim ".
Muitas vezes pensava em terminar com tudo, pra que aquilo não aumentasse dentro de mim, e eu não sofresse. Logo depois pensava, que seria impossível sofrer, pois tudo estava indo muito bem.
Tive a pior sexta feira da minha vida, e o pior sábado também. Achei que nunca mais ia querer sair ou sei lá. E ficava cada vez mais brava, por estar naquela situação, por alguém.
Eu que sempre abominei,e abomino essa história de amor, totalmente triste por alguém.
Ainda bem que foi algo rápido, era domingo, e eu já estava muito bem.

Sempre quis que tudo desse certo. Mas mais do que isso, quis ser feliz. Talvez o melhor caminho, seja este. Deixei de acreditar que tudo dará certo, larguei tudo ao vento. E que seja, o que tiver que ser, só espero que seja bom.

Cansei de acreditar que as coisas vão dar certo. Cansei de acreditar que tudo estará bem.
Nada estará bem, se estiver acabado. Estará simplesmente nada, porque não terá o que estar.
Cansei de acreditar que conseguimos aquilo que quisermos, basta acreditar.
Será ? No final, sempre terá um final.

Tudo denovo.

As coisas continuam boas. Boas na medida do possível. Nos falamos todos os dias no telefone, trocamos msgs e nos vemos uma vez por semana. Talvez pudessemos nos ver mais, mas acho que eu enjoaria fácil. Afinal, é bom ter essa expectativa durante toda a semana, esperando que chegue o dia de ver ele.
Acabei de chegar, estava com ele. É bom, realmente fico feliz, mas também muito brava. Toda vez sempre tem algo que atrapalha, e esse algo tem um nome, que não irei citar.
Estou realmente acreditando, e pedindo que tudo de certo. Tomara

Domingo.

Acho que estou começando a querer demais. Querer mais do que devo, mais do que posso. Queria um pouco todos os dias. Mas é díficil, não depende só de mim. O medo de dizer que está tudo bem, o medo de aceitar que é isso o que realmente quero me atrapalha demais.
Queria ter certeza que tudo vai dar certo, mas isso é praticamente impossível. Queria conseguir esquecer de tudo, e não me preocupar com mais nada. Vivo agora, todos os dias, somente com pensamentos positivos, de que isso vai dar certo, acredito que tudo estará muito bem, mas o medo não me abandona, mas na verdade, era eu quem devia o abandonar
Hoje me mandaram isso

Quanto tempo ainda vai esperar pra arriscar sem medo de errar? Quantas coisas quis fazer, mas na hora deu pra trás? Há coisas na vida, que não podemos adiar. Viva agora. Esse é o momento. Viva o hoje como se o amanhã não fosse chegar. Se algo deu errado, volte, faça outra vez. Se tem uma opinião, expresse-a. Se tem um amigo, abrace-o. Se tem um amor, ame. Diga ás pessoas a importância delas em sua vida. Diga para cada o quão te fazem bem e te importam. Diga 'eu te amo' quantas vezes puder. Mas não diga se realmente não for isso que sentir. 'Eu te amo' não é um 'bom dia' que podemos dar á todos, quando e onde quisermos. 'Eu te amo' tem valor. Não engane. Quantas chances acha que precisa pra corrigir seu erro? Quanto tempo ainda acha que tem pra dizer o que sente? Pra fazer o que sonha? Pra viver como quiser? Não deixe pra amanhã, o que tem ou quer fazer hoje. Aja. Mas aja agora. Não adie sua felicidade. Ela não vem até sua porta. Por isso, vá, corra atrás dela enquanto há tempo. Converse, brinque, abraçe, beije, faça. Mas faça hoje.

E foi algo que me fez refletir, mais ainda. Talvez não o veja hoje, e aí , só semana que vem. E até lá, irei vivendo cada dia como se fosse o último, e como se não houvesse um amanhã, continuarei acreditando no final feliz, acreditando que isso não é impossível.

Sábado , dia 17 de outubro de 2009

Hoje acordei com aquele tremendo barulho de chuva. Ja pensei que tudo iria dar errado. Liguei pro meu amigo, pois consequentemente estaria com ele. E estava. Falei com a minha amiga para arranjar o rolê. Depois de um tempo, minha amiga não ia, e meu amigo queria ir de qualquer jeito. Gosto dele muito, mas queria tanto estar sozinha.
Depois ele me ligou, marcamos de sair, nos vimos. Foi tudo muito bom, e perfeito.
Droga. Odeio saber o que está se passando, mas difícilmente irei aceitar essa situação, por medo.
Queria muito que tudo isso desse certo , e mantenho meus pensamentos positivos a repeito, pelo menos uma vez, que as coisas fossem diferentes, que fossem melhores pelo menos dessa vez.
(yn)

Apartir de hoje irei usar isso aqui como diário.
O dia foi realmente uma droga. Acordei fui na escola, e aquela chatisse. Mandei msgs pra ele, depois de um tempo ele me ligou. Dai nos falamos rápido porque minha professora causou. Depois trocamos mensagens. Cheguei em casa, entrei no msn e conversamos. Depois ele saiu, e logo mais a tarde , ele me ligou, e marcamos de sair. O problema é que odeio depender de outras pessoas, relacionamentos são a 2, não a 4. Mas tudo bem, estou melhorando.
Talvez acho que eu realmente esteja gostando disso, só não sei o que esperar dele. Vou tentar resolver isso hoje, e ver o que acontecerá amanhã. Talvez dê certo, afinal, eu quero muito que dê certo. Talvez não.