Esse fim de semana foi realmente muito bom. Acabei voltando a falar com duas das pessoas que mais gosto. Vi minha melhor amiga, vi meu melhor amigo, ri muito com o Renato, e ainda sai com pessoas que gosto. As coisas parecem que realmente começaram a dar certo, e isso tudo mudou a partir do momento em que acreditei que elas iriam dar certo. Que apartir de agora, só melhore.

Passo a maior parte do tempo reclamando, de tudo , e de todos. Que nada me agrada, ou que tudo poderia estar melhor não é novidade. Mas esses dias tenho observado as pessoas a minhas volta, as coisas sempre poderiam estar melhor, claro, mas também poderiam estar pior. Vejo algumas pessoas, que tem tudo o que querem, em termos materiais, e mesmo assim continuam infelizes. São egoístas , e invejosas, e isso é tão feio. :~
São pessoas assim, que me fazem pensar, que as coisas não estão sendo tão ruim pra mim. Tenho amigos maravilhosos, não passo um dia se quer sem rir até doer minha barriga e choro tão pouco.
É claro, que em alguns dias, é muito difícil me livrar daquela sensação vazia, de um sentimento de estar sozinha. Mas logo percebo, que não é verdade. Tenho muitas pessoas a minha volta, gosto de algumas, amo poucas, mas querendo ou não elas sempre estão ali. Algumas já não fazem mais parte de minha vida, mas mesmo não querendo, me lembro de quando faziam, e as vezes dói tanto, um aperto terrível, como se um pedaço estivesse faltando, uma vontade de tentar mudar isso, mas espero um tempo, e percebo que as mudanças são constantes, pessoas vem, e pessoas vão, e isso nunca vai acabar.
Saio com meus amigos, dou risada e me divirto, e não há nada melhor que isso.
Tenho aprendido, a valorizar mais o que tenho, e perceber que sou feliz. Espero que esse pensamento dure pra sempre, que meus amigos durem pra sempre ....

As coisas parecem sempre uma mesmisse. Parece que por mais que o tempo passe, e que as pessoas digam que mudaram, as coisas ficam tão iguais, sempre.
Hoje fui na minha vó, e ouvi ela conversando com a minha tia. Adoro ouvir minha vó falar, ela sabe de tantas coisas , sabe dizer aquilo que precisamos ouvir, de uma forma tão fácil de entender. Sabe nos guiar até o caminho certo, sabe mostrar o lado bom de tudo, por mais que sua vida esteja uma droga. Eu reflito muito, todas as vezes que converso com ela. Penso em todas as coisas que faço, a maioria sem sentido, penso que poderia fazer tantas coisas melhores. Decido mudar, e com o tempo, sempre acabo fazendo aquilo que disse que iria deixar de fazer. Uma das coisas que eu mais penso, é que tudo se torna tão mais difícil quando nos preocupamos com o que os outro irão pensar. As vezes deixamos de fazer algo que temos vontade, pois as pessoas podem achar feio, ou estranho. Eu realmente não me importo muito com isso, mas também não posso negar que as vezes isso encomoda. Queria tanto acabar com isso de uma vez, queria muito poder começar denovo. Esquecer de muitas coisas quais gostaria, e de muitas pessoa também, e queria que elas esquecessem de mim. Talvez seja por isso, que simplesmente me afasto, sem dar satisfações.
Sou tão estorada, e me estresso tão fácil, reclamo de tudo e de todos, muitas vezes falo o que não devo, ah ... cansei . Vou me esforçar ao máximo, pra tentar mudar :)

Estou me achando tão chata. Não me contento mas com os lugares de antes, com as bebidas de antes. Estou sempre enjoada, nunca quero fazer nada, e de tudo que faço, nada me agrada.
Exigo muito dos outros, e talvez de muito pouco de mim. Mudaria muitas coisas , se fosse possível. Talvez até seja, mas será que as pessoas realmente mudam ?
Queria ser diferente, queria perder meu estresse, queria perder minha chatisse, queria parar de reclamar, queria me contentar com pouco.
As vezes me sinto tão triste, e ao menos sei o porque. Sinto um vazia que me habita, durante as noites que passo sozinha. Sinto uma vontade de ir embora, e começar tudo denovo. Sinto vontade de sumir. Odeio o jeito como me irrito com tudo, odeio quando as pessoas são sarcásticas, odeio me sentir sozinha, odeio de fato, estar sozinha, odeio estar triste, odeio essa mesmisse. Odeio quando tenho quase certeza, de que quanto mais quero as pessoas perto de mim, mais distantes elas ficam.
Espero que as coisas melhorem, espero que eu mesma melhore ...

E tudo é muito pior, quando tais coisas , vem de pessoas próximas. Vazia , cada vez mais.

Amanhã a rotina começa denovo. Droga. Procurarei distrações para não torná-la tão tediante.

A cada dia que passa, as coisas vão ficando mais claras. Todos seremos descepcionados um dia na vida, mas posso dizer que a minha está sendo bem grande. Não sei aonde, e nem o porque, mas de alguma forma dói. Bem no fundo, bem escondido , dói. Ver que aquilo que acreditei por meses ser uma amizade , hoje não significa praticamente nada. Dói ver que não valeu a penas, as trocas de palavras bonitas, tais preocupações e nada. É dificil aceitar, ou não, mas é preciso.

Fuck it.