E tudo é muito pior, quando tais coisas , vem de pessoas próximas. Vazia , cada vez mais.

Amanhã a rotina começa denovo. Droga. Procurarei distrações para não torná-la tão tediante.

A cada dia que passa, as coisas vão ficando mais claras. Todos seremos descepcionados um dia na vida, mas posso dizer que a minha está sendo bem grande. Não sei aonde, e nem o porque, mas de alguma forma dói. Bem no fundo, bem escondido , dói. Ver que aquilo que acreditei por meses ser uma amizade , hoje não significa praticamente nada. Dói ver que não valeu a penas, as trocas de palavras bonitas, tais preocupações e nada. É dificil aceitar, ou não, mas é preciso.

Fuck it.

Em muito tempo , tive dificuldade de me encontrar, de saber o que eu gosto e do que eu não gosto. Mudei de opnião muitas vezes, tive dúvidas muitas vezes, mas meus princípios sempre foram os mesmos. Com um pouco de tempo pra mim mesma, pensei um pouco. Tirei minhas conclusões, e cheguei ao resultado. Tudo sempre tem de partir dos meus princípios, para que eu não me perca novamente. É claro que novas coisas aparecem, e nos encantam, mas é só saber como administrá - las para que não nos deixe confusas. E neste tempo de pensamente, também cheguei a conclusão de que confiança é algo muito valioso, e confie somente a si mesmo, e talvez à seus verdadeiros amigos.
Colegas são passageiros, amigos não ! A não ser que você queira tornar isso possível, a não sei que prefira descartá - los de sua vida, que queira simplismente esquecer que um dia já foram seus amigos. Aí sim, se tornará fácil, e não só com amigos, com tudo. Mas não me supreenderia se ao fim, não tiveres nada a que amar.

Não sei porque é que eu ainda espero algo das pessoas. Mas vou ainda assim, aprendendo a cada dia. Achamos que só porque não somos capazes de tais coisas, as pessoas também não serão. Esperamos dos outros aquilo que somos capazes de oferecer, esperamos dos outros aquilos que achamos que seria pelo menos um pouco digno. Mas difícilmente é assim.
É preciso tropeçar pra aprender como se anda.

Eu abandonei isso aqui um pouco, acho que não tive muito o que reclamar, ou desabafar. Acho que as coisas voltaram ao " normal " , acho que estou conseguindo algumas coisas que eu queria e havia deixado pra trás. As coisas vão se estabilizando, sentimentos estão voltando, tudo está ocorrendo perfeitamente bem ( ou não hahaha). Mas as dúvidas nunca me abandonam, e o meu desapego muito mesmo. As vezes fico me perguntando, quem eu sou ? Como posso ser alguém, como posso me definir sendo que a todo momento quero mudanças, a todo momento eu quero coisas novas. Como posso decidir o que fazer, ou mesmo decidir alguma coisa, por mais boba que seja, sendo que sou uma pessoa indecisa ? Eu fico perdida , em cada noite que me deito, tentando me achar em algum lugar, de alguma forma que eu me sinta feliz, bem e satisfeita. Mas isso não é possível, parece que em cada coisa eu acho um defeito, ou algo me irrita , ou simplismente encomoda. Talvez eu não deva decidir, deva simplismente deixar acontecer, mas é o que venho fazendo a tempo, e parece que o problema é esse, NADA acontece. As coisas vão indo, como se fossem empurradas, vão acontecendo por aparecem; Eu não gosto da palavra TODO MUNDO, não quero ser igual a todo mundo, não quero ir aonde todo mundo vai, não quero saber o que todo mundo gosta e o que todo mundo pensa. Dane - se todo mundo, o que realmente me importa sou EU, e meus AMIGOS claro. Se tiver meus amigos e eu, está tudo bem. Mas um problema, as vezes estou com meus amigos, mas cadê o ' EU ', as vezes o meu EU está ausente, minha alegria, e tudo, simplesmente somem, e eu fico perdida novamente.
Agora, realmente, a coisa que eu mais queria era me encontrar, e nunca mais me perder, ter certeza do que gosto, ter certeza de quem sou;

O problema não era o lugar, nem as pessoas nem as bebidas. O problema era eu, eu é quem não me sentia bem ali, eu é quem queria ficar sozinha, eu é quem queria ir embora, trocar de roupa e dormir pra sempre. Estava cansanda, tive que ir embora, e talvez quisesse também. Não sei porque é que essas coisas estão acontecendo, não sei porque é que me falta vontade. Espero que seja só uma fase (?)
Além disso, me irrito comigo mesma. Queria mudar, queria conseguir agir do jeito que estou sempre esperando de mim mesma. Queria que as coisas fossem diferentes. Queria ser uma pessoa melhor, uma amiga melhor. Queria pensar mas antes de agir, ou falar. Queria refletir, queria me entender. Estou realmente achando que sou o tipo de pessoa que eu menos gostaria de ser.
Me esforçar pra não ser tudo aquilo que eu sempre odiei.