Alguma coisa, talvez

2009-12-15T21:11:00.000-08:00

Odeio gostar das pessoas. Odeio perceber que dependo das pessoas, e gostar querendo ou não, é como se sua felicidade dependesse de tal.
Em dois meses tive momentos que considerei os melhores da minha vida, ao lado de quem eu achava que gostava. Não que eu acreditasse que tudo aquilo teria um futuro, mas eu realmente acreditava que seria bom enquanto durasse, e que aquela pessoa sim, nunca me magoaria, pois conseguia ser extremamente perfeita em todos os momentos.
Talvez minha possessividade tenha atrapalhado em algumas coisas no início, mas depois , aprendi que nada é de ninguém, e simplesmente fui deixando as coisas acontecerem.
As coisas foram acontecendo, melhor do que eu esperava e melhor até, do que eu imaginava.
Dois meses se passaram, e eu sempre saindo com as mesma pessoa, e me sentindo bem de estar naquela situação, mas sempre ciente de que a qualquer hora poderia ter um " fim ".
Muitas vezes pensava em terminar com tudo, pra que aquilo não aumentasse dentro de mim, e eu não sofresse. Logo depois pensava, que seria impossível sofrer, pois tudo estava indo muito bem.
Tive a pior sexta feira da minha vida, e o pior sábado também. Achei que nunca mais ia querer sair ou sei lá. E ficava cada vez mais brava, por estar naquela situação, por alguém.
Eu que sempre abominei,e abomino essa história de amor, totalmente triste por alguém.
Ainda bem que foi algo rápido, era domingo, e eu já estava muito bem.

2009-11-05T14:14:00.001-08:00

Sempre quis que tudo desse certo. Mas mais do que isso, quis ser feliz. Talvez o melhor caminho, seja este. Deixei de acreditar que tudo dará certo, larguei tudo ao vento. E que seja, o que tiver que ser, só espero que seja bom.

2009-11-01T16:21:00.000-08:00

Cansei de acreditar que as coisas vão dar certo. Cansei de acreditar que tudo estará bem.
Nada estará bem, se estiver acabado. Estará simplesmente nada, porque não terá o que estar.
Cansei de acreditar que conseguimos aquilo que quisermos, basta acreditar.
Será ? No final, sempre terá um final.

Tudo denovo.

2009-10-23T18:52:00.001-07:00

As coisas continuam boas. Boas na medida do possível. Nos falamos todos os dias no telefone, trocamos msgs e nos vemos uma vez por semana. Talvez pudessemos nos ver mais, mas acho que eu enjoaria fácil. Afinal, é bom ter essa expectativa durante toda a semana, esperando que chegue o dia de ver ele.
Acabei de chegar, estava com ele. É bom, realmente fico feliz, mas também muito brava. Toda vez sempre tem algo que atrapalha, e esse algo tem um nome, que não irei citar.
Estou realmente acreditando, e pedindo que tudo de certo. Tomara

Domingo.

2009-10-18T11:10:00.001-07:00

Acho que estou começando a querer demais. Querer mais do que devo, mais do que posso. Queria um pouco todos os dias. Mas é díficil, não depende só de mim. O medo de dizer que está tudo bem, o medo de aceitar que é isso o que realmente quero me atrapalha demais.
Queria ter certeza que tudo vai dar certo, mas isso é praticamente impossível. Queria conseguir esquecer de tudo, e não me preocupar com mais nada. Vivo agora, todos os dias, somente com pensamentos positivos, de que isso vai dar certo, acredito que tudo estará muito bem, mas o medo não me abandona, mas na verdade, era eu quem devia o abandonar
Hoje me mandaram isso

Quanto tempo ainda vai esperar pra arriscar sem medo de errar? Quantas coisas quis fazer, mas na hora deu pra trás? Há coisas na vida, que não podemos adiar. Viva agora. Esse é o momento. Viva o hoje como se o amanhã não fosse chegar. Se algo deu errado, volte, faça outra vez. Se tem uma opinião, expresse-a. Se tem um amigo, abrace-o. Se tem um amor, ame. Diga ás pessoas a importância delas em sua vida. Diga para cada o quão te fazem bem e te importam. Diga 'eu te amo' quantas vezes puder. Mas não diga se realmente não for isso que sentir. 'Eu te amo' não é um 'bom dia' que podemos dar á todos, quando e onde quisermos. 'Eu te amo' tem valor. Não engane. Quantas chances acha que precisa pra corrigir seu erro? Quanto tempo ainda acha que tem pra dizer o que sente? Pra fazer o que sonha? Pra viver como quiser? Não deixe pra amanhã, o que tem ou quer fazer hoje. Aja. Mas aja agora. Não adie sua felicidade. Ela não vem até sua porta. Por isso, vá, corra atrás dela enquanto há tempo. Converse, brinque, abraçe, beije, faça. Mas faça hoje.

E foi algo que me fez refletir, mais ainda. Talvez não o veja hoje, e aí , só semana que vem. E até lá, irei vivendo cada dia como se fosse o último, e como se não houvesse um amanhã, continuarei acreditando no final feliz, acreditando que isso não é impossível.

Sábado , dia 17 de outubro de 2009

2009-10-17T21:09:00.001-07:00

Hoje acordei com aquele tremendo barulho de chuva. Ja pensei que tudo iria dar errado. Liguei pro meu amigo, pois consequentemente estaria com ele. E estava. Falei com a minha amiga para arranjar o rolê. Depois de um tempo, minha amiga não ia, e meu amigo queria ir de qualquer jeito. Gosto dele muito, mas queria tanto estar sozinha.
Depois ele me ligou, marcamos de sair, nos vimos. Foi tudo muito bom, e perfeito.
Droga. Odeio saber o que está se passando, mas difícilmente irei aceitar essa situação, por medo.
Queria muito que tudo isso desse certo , e mantenho meus pensamentos positivos a repeito, pelo menos uma vez, que as coisas fossem diferentes, que fossem melhores pelo menos dessa vez.
(yn)

2009-10-16T16:42:00.000-07:00

Apartir de hoje irei usar isso aqui como diário.
O dia foi realmente uma droga. Acordei fui na escola, e aquela chatisse. Mandei msgs pra ele, depois de um tempo ele me ligou. Dai nos falamos rápido porque minha professora causou. Depois trocamos mensagens. Cheguei em casa, entrei no msn e conversamos. Depois ele saiu, e logo mais a tarde , ele me ligou, e marcamos de sair. O problema é que odeio depender de outras pessoas, relacionamentos são a 2, não a 4. Mas tudo bem, estou melhorando.
Talvez acho que eu realmente esteja gostando disso, só não sei o que esperar dele. Vou tentar resolver isso hoje, e ver o que acontecerá amanhã. Talvez dê certo, afinal, eu quero muito que dê certo. Talvez não.

2009-10-12T17:39:00.000-07:00

Esse fim de semana foi realmente muito bom. Acabei voltando a falar com duas das pessoas que mais gosto. Vi minha melhor amiga, vi meu melhor amigo, ri muito com o Renato, e ainda sai com pessoas que gosto. As coisas parecem que realmente começaram a dar certo, e isso tudo mudou a partir do momento em que acreditei que elas iriam dar certo. Que apartir de agora, só melhore.

2009-10-02T19:23:00.000-07:00

Passo a maior parte do tempo reclamando, de tudo , e de todos. Que nada me agrada, ou que tudo poderia estar melhor não é novidade. Mas esses dias tenho observado as pessoas a minhas volta, as coisas sempre poderiam estar melhor, claro, mas também poderiam estar pior. Vejo algumas pessoas, que tem tudo o que querem, em termos materiais, e mesmo assim continuam infelizes. São egoístas , e invejosas, e isso é tão feio. :~
São pessoas assim, que me fazem pensar, que as coisas não estão sendo tão ruim pra mim. Tenho amigos maravilhosos, não passo um dia se quer sem rir até doer minha barriga e choro tão pouco.
É claro, que em alguns dias, é muito difícil me livrar daquela sensação vazia, de um sentimento de estar sozinha. Mas logo percebo, que não é verdade. Tenho muitas pessoas a minha volta, gosto de algumas, amo poucas, mas querendo ou não elas sempre estão ali. Algumas já não fazem mais parte de minha vida, mas mesmo não querendo, me lembro de quando faziam, e as vezes dói tanto, um aperto terrível, como se um pedaço estivesse faltando, uma vontade de tentar mudar isso, mas espero um tempo, e percebo que as mudanças são constantes, pessoas vem, e pessoas vão, e isso nunca vai acabar.
Saio com meus amigos, dou risada e me divirto, e não há nada melhor que isso.
Tenho aprendido, a valorizar mais o que tenho, e perceber que sou feliz. Espero que esse pensamento dure pra sempre, que meus amigos durem pra sempre ....

2009-09-12T15:42:00.000-07:00

As coisas parecem sempre uma mesmisse. Parece que por mais que o tempo passe, e que as pessoas digam que mudaram, as coisas ficam tão iguais, sempre.
Hoje fui na minha vó, e ouvi ela conversando com a minha tia. Adoro ouvir minha vó falar, ela sabe de tantas coisas , sabe dizer aquilo que precisamos ouvir, de uma forma tão fácil de entender. Sabe nos guiar até o caminho certo, sabe mostrar o lado bom de tudo, por mais que sua vida esteja uma droga. Eu reflito muito, todas as vezes que converso com ela. Penso em todas as coisas que faço, a maioria sem sentido, penso que poderia fazer tantas coisas melhores. Decido mudar, e com o tempo, sempre acabo fazendo aquilo que disse que iria deixar de fazer. Uma das coisas que eu mais penso, é que tudo se torna tão mais difícil quando nos preocupamos com o que os outro irão pensar. As vezes deixamos de fazer algo que temos vontade, pois as pessoas podem achar feio, ou estranho. Eu realmente não me importo muito com isso, mas também não posso negar que as vezes isso encomoda. Queria tanto acabar com isso de uma vez, queria muito poder começar denovo. Esquecer de muitas coisas quais gostaria, e de muitas pessoa também, e queria que elas esquecessem de mim. Talvez seja por isso, que simplesmente me afasto, sem dar satisfações.
Sou tão estorada, e me estresso tão fácil, reclamo de tudo e de todos, muitas vezes falo o que não devo, ah ... cansei . Vou me esforçar ao máximo, pra tentar mudar :)

2009-09-04T11:23:00.000-07:00

Estou me achando tão chata. Não me contento mas com os lugares de antes, com as bebidas de antes. Estou sempre enjoada, nunca quero fazer nada, e de tudo que faço, nada me agrada.
Exigo muito dos outros, e talvez de muito pouco de mim. Mudaria muitas coisas , se fosse possível. Talvez até seja, mas será que as pessoas realmente mudam ?
Queria ser diferente, queria perder meu estresse, queria perder minha chatisse, queria parar de reclamar, queria me contentar com pouco.
As vezes me sinto tão triste, e ao menos sei o porque. Sinto um vazia que me habita, durante as noites que passo sozinha. Sinto uma vontade de ir embora, e começar tudo denovo. Sinto vontade de sumir. Odeio o jeito como me irrito com tudo, odeio quando as pessoas são sarcásticas, odeio me sentir sozinha, odeio de fato, estar sozinha, odeio estar triste, odeio essa mesmisse. Odeio quando tenho quase certeza, de que quanto mais quero as pessoas perto de mim, mais distantes elas ficam.
Espero que as coisas melhorem, espero que eu mesma melhore ...

2009-08-31T19:11:00.000-07:00

E tudo é muito pior, quando tais coisas , vem de pessoas próximas. Vazia , cada vez mais.

2009-08-16T19:23:00.000-07:00

Amanhã a rotina começa denovo. Droga. Procurarei distrações para não torná-la tão tediante.

2009-08-15T02:06:00.000-07:00

A cada dia que passa, as coisas vão ficando mais claras. Todos seremos descepcionados um dia na vida, mas posso dizer que a minha está sendo bem grande. Não sei aonde, e nem o porque, mas de alguma forma dói. Bem no fundo, bem escondido , dói. Ver que aquilo que acreditei por meses ser uma amizade , hoje não significa praticamente nada. Dói ver que não valeu a penas, as trocas de palavras bonitas, tais preocupações e nada. É dificil aceitar, ou não, mas é preciso.

Fuck it.

2009-08-13T11:36:00.000-07:00

Em muito tempo , tive dificuldade de me encontrar, de saber o que eu gosto e do que eu não gosto. Mudei de opnião muitas vezes, tive dúvidas muitas vezes, mas meus princípios sempre foram os mesmos. Com um pouco de tempo pra mim mesma, pensei um pouco. Tirei minhas conclusões, e cheguei ao resultado. Tudo sempre tem de partir dos meus princípios, para que eu não me perca novamente. É claro que novas coisas aparecem, e nos encantam, mas é só saber como administrá - las para que não nos deixe confusas. E neste tempo de pensamente, também cheguei a conclusão de que confiança é algo muito valioso, e confie somente a si mesmo, e talvez à seus verdadeiros amigos.
Colegas são passageiros, amigos não ! A não ser que você queira tornar isso possível, a não sei que prefira descartá - los de sua vida, que queira simplismente esquecer que um dia já foram seus amigos. Aí sim, se tornará fácil, e não só com amigos, com tudo. Mas não me supreenderia se ao fim, não tiveres nada a que amar.

2009-08-12T19:57:00.000-07:00

Não sei porque é que eu ainda espero algo das pessoas. Mas vou ainda assim, aprendendo a cada dia. Achamos que só porque não somos capazes de tais coisas, as pessoas também não serão. Esperamos dos outros aquilo que somos capazes de oferecer, esperamos dos outros aquilos que achamos que seria pelo menos um pouco digno. Mas difícilmente é assim.
É preciso tropeçar pra aprender como se anda.

2009-08-11T16:06:00.000-07:00

Eu abandonei isso aqui um pouco, acho que não tive muito o que reclamar, ou desabafar. Acho que as coisas voltaram ao " normal " , acho que estou conseguindo algumas coisas que eu queria e havia deixado pra trás. As coisas vão se estabilizando, sentimentos estão voltando, tudo está ocorrendo perfeitamente bem ( ou não hahaha). Mas as dúvidas nunca me abandonam, e o meu desapego muito mesmo. As vezes fico me perguntando, quem eu sou ? Como posso ser alguém, como posso me definir sendo que a todo momento quero mudanças, a todo momento eu quero coisas novas. Como posso decidir o que fazer, ou mesmo decidir alguma coisa, por mais boba que seja, sendo que sou uma pessoa indecisa ? Eu fico perdida , em cada noite que me deito, tentando me achar em algum lugar, de alguma forma que eu me sinta feliz, bem e satisfeita. Mas isso não é possível, parece que em cada coisa eu acho um defeito, ou algo me irrita , ou simplismente encomoda. Talvez eu não deva decidir, deva simplismente deixar acontecer, mas é o que venho fazendo a tempo, e parece que o problema é esse, NADA acontece. As coisas vão indo, como se fossem empurradas, vão acontecendo por aparecem; Eu não gosto da palavra TODO MUNDO, não quero ser igual a todo mundo, não quero ir aonde todo mundo vai, não quero saber o que todo mundo gosta e o que todo mundo pensa. Dane - se todo mundo, o que realmente me importa sou EU, e meus AMIGOS claro. Se tiver meus amigos e eu, está tudo bem. Mas um problema, as vezes estou com meus amigos, mas cadê o ' EU ', as vezes o meu EU está ausente, minha alegria, e tudo, simplesmente somem, e eu fico perdida novamente.
Agora, realmente, a coisa que eu mais queria era me encontrar, e nunca mais me perder, ter certeza do que gosto, ter certeza de quem sou;

2009-08-07T18:48:00.000-07:00

O problema não era o lugar, nem as pessoas nem as bebidas. O problema era eu, eu é quem não me sentia bem ali, eu é quem queria ficar sozinha, eu é quem queria ir embora, trocar de roupa e dormir pra sempre. Estava cansanda, tive que ir embora, e talvez quisesse também. Não sei porque é que essas coisas estão acontecendo, não sei porque é que me falta vontade. Espero que seja só uma fase (?)
Além disso, me irrito comigo mesma. Queria mudar, queria conseguir agir do jeito que estou sempre esperando de mim mesma. Queria que as coisas fossem diferentes. Queria ser uma pessoa melhor, uma amiga melhor. Queria pensar mas antes de agir, ou falar. Queria refletir, queria me entender. Estou realmente achando que sou o tipo de pessoa que eu menos gostaria de ser.
Me esforçar pra não ser tudo aquilo que eu sempre odiei.

2009-08-05T12:00:00.000-07:00

Ao decorrer do tempo, vamos percebendo que temos poucos amigos e muitos conhecidos. Nem todos gostam de você, nem todos querem seu bem, nem todos sabem ao certo o que pensar. Sortudos são aquele que tem 5 amigos e nenhum colega, ou até menos. Pra que queremos ter conhecidos ? As pessoas falam, inventam. Algumas assumem e outras não;
Em pouco tempo eu me afastei da maioria das pessoas, e o que eles falam ou pensam de mim, sinceramente é um problema delas, só delas. Se me afastei é porque não me importo. Não quero contato, e se gostam ou não de mim , fuck it.
Errei muitas vezes e ainda vou errando, porém assumo meus erros , e vou aprendendo. Acho que dessa vez eu realmente devo me calar, tapar os olhos e os ouvidos. Não vejo, não falo e não escuto, porque é assim que as coisas funcionam. Se quiserem se matar, podem se matar, mas a partir de hoje não farei mas parte de nenhum confronto. Não serei mas simpática , não sorrirei a todo tempo, não confiarei em ninguém. Me fecharei somente pra mim. Porém posso confiar à mim, o que estou sempre esperando dos outros.
Talvez eu não seja uma boa amiga, talvez eu seja estressada demais, talvez eu reclame demais, talvez eu fale demais. Não sou perfeita e nunca serei, mas com certeza tentarei abolir todos aqueles defeitos que mais repugno ;*
fuck it.

2009-08-03T16:00:00.000-07:00

Todos erramos, todos temos defeitos. Todos agimos por impulso, por mais que seja bem de vez em quando. Por que é que algumas pessoas não assumem os erros ? Por que é que elas não crescem, e não percebem que devemos assumir os nossos erros para podermos ser perdoados ? Por que são covardes demais para perceber que estão erradas, e enquanto não aceitarem isso, as coisas nunca irão se ajeitar ?
Impecilhos

2009-08-02T22:20:00.000-07:00

Nada como uma boa noite com os amigos, para animar. É tudo tão bom quando estamos junto de quem gostamos. Por mais que paguemos muitos micos, por mais absurda que sejam nossas atitudes, sempre nos rendem muitas risadas. E não tem nada melhor do que rir junto de quem gostamos. A noite foi engraçada, foi boa. Porém acho que quero um tempo dessa agitação. Quero um reservar um tempo pra mim, e realmente decidir que rumo irei tomar. Quero avaliar e reavaliar atitudes, pensamentos. Quero realmente tentar tomar um rumo permanente em minha vida, pelo menos por um tempo ... Cansei dessas pendências que eu deixo, cansei das coisas que ficam pra depois, cansei dos " E DAI?! " , cansei da indecisão.

2009-07-31T16:37:00.000-07:00

O dia dos pais esta chegando. Será que eu deveria dar um presente pro meu pai? Será que ele merece? Talvez não, pois me irrita profundamente a maioria das vezes, me deixando absurdamente triste e com raiva. A maioria das vezes ele é obsessivo e diz coisas completamente sem necessidade. Se acha o dono da verdade, passando por cima de quem o questionar.
Ele é chato e resmungão, mas isso nunca foi problema, sabendo que esse é o jeito dele , sempre foi fácil de conviver.
Devido a muitos acontecimentos, os defeitos deles foram se tornando pior, ocultando quase que totalmente suas qualidades. Está cada dia mais neurótico e obcessivo, insistindo em coisas que já não fazem mais sentido, coisas que já deviam ser deixadas pra trás. Deveriam ser só lembranças ruim, ou quem sabe nem isso.
Por que é que ele não consegue parar com essa mania de desconfiança ? Droga.
Vendo por outro lado, foi eu quem alimentei tudo isso. Eu dei todos os motivos que existem, e ainda me dei ao trabalho de criar alguns que não existiam, rs.
Foi eu quem me permiti viver nessa diária situação, fui eu quem criei essa desconfiança. Eu fui quem trai, eu fui que bravamente feri.
Depois de muitas coisas, deve realmente ser díficil confiar em mim. Deve ser difícil acreditar, deve ser difícil saber se realmente estou falando a verdade ou não.
Mas ai é que vem outro defeito, por que ele não consegue acreditar? Não consegue ou não quer? Por que em TUDO ele tem que ver algo ruim, ou mal intencionado? Pra que essa obcessão doente, em qualquer coisa que eu vá fazer.
Bastante tempo já se passou, eu aprendi muitas coisas , me arrenpendi de várias, assim como também não me arrenpendo de algumas.
Eu me pergunto todas as noites em que me deito porque é que tudo isso aconteceu comigo. Será que seria uma lição pra mim ? Pra mim perceber que existem muitas coisas por ai, e que devemos escolher as certas, e as que não nos farão mal ? Aprender que há pessoas que se preocupam com a gente e que querem nosso bem, e outras simplesmente não se importam?
Ou seria uma lição para ele ? Seria eu um desgaste pra ele ? Será que eu realmente vim pra mostrar pra ele que não é sempre que se está certo , que todos nós cometemos erros, para ensinar a perdoar, ensinar a confiar?
Talvez sim, talvez não. Seja qual for a alternativa, está sendo cruelmente difícil. Está exigindo muito de mim. As vezes acho que preferia morrer a passar por tudo isso. As vezes sinto raiva dele, e logo em seguida raiva de mim.
Ser questionada a todo momento, ser corroida por aquele olhar de desconfiança e atenta observação é a pior coisa do mundo. Ver uma dúvida em todos os olhares dele, é realmente muito triste. De todas as vezes que paro pra pensar, nunca encontro a resposta.
Ele é meu pai, eu o amo, muito. Mas é tão triste e díficil conviver com isso diariamente, acho que morro um pouco com cada olhar, cada suspeita. Espero que eu tenha mais amor do que decepção. Espero que eu aguente suportar tudo isso, até o fim.
Apesar de tudo, ele continua sendo meu pai, continua me amando. Todos nós temos defeitos, alguns mais que os outros, ou talvez não, mas não deixam de ser defeitos. Todos nós erramos todos os dias, e aprendemos a todo o tempo. Perdoar talvez seja a maior virtude de uma pessoa, talvez nem todos saibam perdoar, mas um dia quem sabe aprendam.
Eu acho que vou lhe dar um belo presente, talvez não seja de valor, só queria lhe mostrar que todos nós temos algo a aprender todos os dias, queria lher mostrar que devemos perdoar e confiar, queria lher mostrar que apesar de tudo eu perdoei, e ainda cultivo meu amor por ele. Pode ser que esse amor já tenha sido maior, mas nada que ele não possa crescer novamente.

2009-07-30T01:40:00.000-07:00

Estou me irritando comigo mesmo, quero tudo diferente a todo momento. Quero tudo perfeito, quero tudo do meu jeito. Quero que as coisas se adaptem a mim. Por que é que eu não me adapto à elas ? Estou cansada de enjoar das coisas, estou cansada de querer mudar , estou cansada de não ter certeza; Queria sossegar, arranjar algo pra me destrair, ver se consigo parar de viver a mil por hora o tempo todo.
Eu gosto de muitas coisas, e por que eu enjôo delas mesmo assim ? As vezes quero outras totalmente diferente, que eu mesmo nunca imaginei querer.
Essa sensação de insatisfação está me corroendo. Já quiz muitas mudanças, algumas deram certas, outras não. Eu queria estar contente comigo mesmo. Queria também saber o motivo dessa ansiedade, dessa angústia. Meu coração parece que bate em minha gargante, estou sempre querendo fazer muitas coisas ao mesmo tempo, e no segundo seguinte quero outras totalmente diferentes. Preciso me ocupar, ou simplesmente me conformar.
As coisas não são como eu desejo, as coisas díficilmente me contentam. Seria eu mal agradecida, ou seria eu mal privilegiada ?

2009-07-28T22:08:00.000-07:00

Odeio quando as coisas não dão certo. E realmente não quero mais saber de nada disso.
Por que as coisas nunca podem ser como desejamos ? Talvez devessemos esperar o tempo certo. Eu realmente acredito que as coisa só acontecem quando tem que acontecer, mas por que coisas realmente boas não acontecem ? Por que o que desejamos não é possível ?
Será que desejo muitas coisas improváveis ? Será que não mereço ? Por que ?
São tantas dúvidas, envolvidas com tantas certezas que é realmente confuso. Acabo sempre achando que tudo irá dar certo, mas as coisas não saem como o planejado fato.
Deveria eu parar de planear? Parar de fantasiar mil coisas que talvez nunca aconteceram?
Whatever, eu quero coisas boas ... :(

2009-07-22T19:37:00.000-07:00

Por que só quero aquilo que é díficil, aquilo que é impossível ? :/
Por que só quero aquilo que está longe, e que díficilmente, praticamente nunca será realizado ?
Por que sempre tenho que optar pelo mais difícil , por one irei sofrer mais ?
Por que não poderia ser tudo tão mais simples, mais normal.
Por que as coisas não são como a gente quer ?
Por que eu tenho mil perguntas ?

Droga !

2009-07-17T00:19:00.000-07:00

Como eu poderia explicar, um sentimento que não existe mais ? Um amor, que foi ocupado por um vazio, um rancor. Algo que achei que fosse durar pra sempre, simplesmente acaba assim, de repente. É triste ver que acabei perdendo algo que gostava, talvez um dia volte. Mas da minha parte, não terá muito esforço. Tudo se foi, e eu não fui responsável por isso.

2009-07-15T21:31:00.001-07:00

Por que temos poucos amigos ? Por que esses poucos, são os melhores do mundo ?

Acho a vida chata, acho que não se tem muita coisa pra fazer quando não se tem dinheiro haiudhas. Tenho medo as vezes, medo de ficar sozinha, odeio ficar sozinha. Gosto de ter as pessoas que gosto perto de mim, gosto de me divertir com elas.

A única coisa que eu realmente queria, era ter meus amigos pra sempre. Sempre temos bons momentos, sempre relembramos histórias, é sempre tão bom.

Eu sempre odiei o pra sempre, sempre achei que fosse inútil. Mas agora eu digo, quero meus amigos pra sempre []

2009-07-14T17:48:00.000-07:00

Eu gosto mesmo é do Outono, quando as folhas ruins caem, para que outras nasçam. Gosto do clima seco, gosto da visão, das folhas no chão. Eu gosto de mudanças, quando deixamos coisas ruins para trás, e criamos novas coisas, boas. Gosto de melhoras, gosto de melhorar.

2009-07-13T12:04:00.000-07:00

Eu odeio tantas coisas. Odeio quando as pessoas tentam me prever, odeio minha professora de artes. Odeio também meu nariz, odeio ser pequena , odeio padrões, odeio quem quer fazer imagem ouvindo uma coisa só, ou se vestindo de um certo jeito, e sei lá.
Eu acho que eu odeio algumas coisas, com a mesma intensidade da qual eu amo outras.
Eu odeio ser assim, ou não. Talvez eu magoe muitas pessoas, talvez eu tenha mudanças repentinas, talvez eu nunca saiba qual será o fim. Queria magoar menos as pessoas, queria gostar mais das pessoas, queria odiar menos coisas.
Queria ser diferente, mas ao mesmo tempo não. Eu nunca sei o que eu realmente quero, e isso é o que me mata. Tenho medo, medo de ficar sozinha, medo de estragar tudo. Tenho medo de perder quem mais gosto, tenho medo de mim mesma.
Eu só queria ter certeza, do que eu vou fazer no próximo minuto ...

2009-07-12T21:39:00.000-07:00

É tão estranho pensar que nada dura pra sempre. É tão estranho pensar que um dia as coisas vão acabar, que amigos irão embora, que o tempo virá e nada do que eu fizer vai mudar isso. É impossível parar o tempo, e é impossível também fazer com que ele corra. É díficil me imaginar sem ninguém, é díficil me imaginar tomando decisões sozinhas, fazendo escolhas próprias, e que só caberá a mim, decidir se é certo ou errado. Será que eu devia pedir pro meu pai ?
O mais estranho, é ter medo de imaginar como será. Imaginar quando ninguém mais poderá interferir na minha vida , imaginar que terei de seguir sozinha. O que mais dói, é pensar que um dia , seus amigos também irão embora , não todos, mais alguns. E é tão mais difícil quando você ve que isso, aos poucos, está acontecendo ...

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